ESTATE CON PROSDOCIMI

 Benvenuto, caro amico, alla mia pubblicazione ESTATE CON PROSDOCIMI: Caccia al tesoro, Prosdo esternazioni, curiosità dalla rete e molto altro all’insegna dell’UMORISMO e del DIVERTIMENTO per farci compagnia tutta l’estate

Parto coi post e ti auguro buona lettura… ma prima, non dimenticare il motto “Se ti sei divertito, dillo agli altri. Se non ti sei divertito, dillo a me” 😂😂

Giochiamo?

News dallo Zimbabwe: le panchine dell’amicizia

Circa 1 abitante su 4 soffre di problemi mentali o depressivi. Accade nello Zimbabwe, dove però i pochi dottori in psichiatria non riescono a far fronte a una pazientela tanto numerosa. Da qui l’idea delle “Panchine dell’amicizia”: anziane signore formate appositamente per ascoltare e dare incoraggiamento a chi ne ha bisogno. Niente lettini né ambulatori: basta sedersi sulle panchine dei parchi e loro sono lì, pronte a sostenere e a cambiare la vita dei pazienti. 27.000 zimbabwesi hanno già beneficiato del servizio: un successone senza pari!

I perché dell’Ikea

Tornano i Mitici Anni 60

Pronti alla sfida Instagram?

Escrementi per dessert? Beh, de gustibus…

E’ arrivato il mio E BOOK! Il meglio di “Le Avventure di Prosdocimi” più cinque esilaranti inediti:”PROSDOCIMI e il Soft Air”, “In chat con la PADRONA”, “Prosdocimi e le Lucciole” “Prosdocimi e il Faro”, “Prosdocimi e i Gabbiani”. Costa solo 1.49, cioè una micragna, clicca qui 

News… senza parole! 

Giochiamo?

Twittando qua e là

• L’uomo è andato sulla luna dopo che la donna gli ha detto: “Dobbiamo parlare”
• I buoni vanno in Paradiso, i peccatori all’Inferno, persino i cani vanno nell’aldilà. Chi rompe le scatole, però, sta sempre qua 🙂

A mali estremi, estremi rimedi

Stanca delle auto e delle moto sfreccianti a tutta velocità davanti casa, Jean Brooks, impavida nonnina inglese, ha deciso di beffare gli automobilisti usando il suo phon come se fosse una pistola laser / rilevatore di velocità. Alla BBC ridendo ha detto: “Non ho mai visto così tante auto frenare su questa strada. Tutto grazie a un phon per capelli“. Geniale! 🙂

Per il Video CLICCA QUI>> https://www.youtube.com/watch?v=t9Wssq51NuM

Twittando qua e là

• A volte penso a quante persone meravigliose ci potrebbero essere al mondo ….se solo mi clonassero!
• “Pierino, se non vuoi venire a scuola puoi stare a Casa” – “Glielo spiega lei ai miei genitori?” –
• “Ti amo” – “Io no” – “Devo fare sempre tutto io?”

* Rebus 😍 Gioca con me e scrivi la risposta *

News dalla Rete

Attacco anti zanzare sferrato dai cieli grazie al drone PBKopter. Sarà in grado di fare trattamenti disinfestanti in campi e risaie rispettando l’ambiente. Ma attenzione perché non è un giocattolo, necessita del brevetto da pilota e andrà a sostituire il lavoro degli elicotteri. Al via la sperimentazione.

*News dalla rete* 

     Arriva la nuova moda del silent-party: ognuno ha a disposizione delle cuffie wireless per ascoltare musica al volume preferito e stare al contempo in compagnia. Per parlare con gli altri basta togliere le cuffie 🙂

Sfruculiando in rete ho trovato un video simpaticissimo che ti consiglio di guardare 🙂

* Twittando *

– Se trovi un uomo ricco, sensibile, bello, dolce, che sa cucinare e a cui piacciono i bambini, che fai?
– Un documentario!

* News: Arca di Noé in partenza dal Kentucky! *

        Un’opera senza pari è in partenza presso Ark Encounter, parco a tema biblico del Kentucky. Lunga 155 metri, larga 25 e alta 16 di altezza, si tratta nientepopodimenoché dell’Arca di Noè! A pochi chilometri dal Museo della Creazione, costata quasi 100 milioni di dollari, la monumentale struttura salperà il 7 luglio. Io sono un cane e occuperò il posto d’onore, eh eh ★★  Fonte tgcom24

* News news news: il colore delle mutande influisce sull’umore *

        Stando alle dichiarazioni di Anjel OBryant, studiosa e analista della risposta psicologica ai colori, sul nostro corpo esisterebbe un chakra sensibile alle vibrazioni delle tinte.

        Questo punto è  in grado di condizionare il nostro umore e, trovandosi a stretto contatto con l’elastico delle mutande, esige una scelta ben ragionata delle nuances del nostro intimo.

• Sconsigliati: nero, bianco e grigio
• Opportuno: rosso
• Raccomandati: blu, verde acqua, marrone, giallo, azzurro, arancione, rosa, viola, malva, oro e argento.

Nulla a proposito del leopardato… mi domando perché!

* Ami la CIOCCOLATA? Clicca sulla foto per trovare SODDISFAZIONE *

* Prosdo esternazione *

Come passare dalla taglia 48 alla 42 velocemente e senza sforzo

               Questa esternazione è diretta alle amiche in procinto di partire per il mare e tuffatesi nella dieta dell’ultima ora, onde rientrare nella taglia 42, tanto ambita quanto lontana grazie a cenette invernali, dolcetti natalizi, colombe di Pasqua etc etc.

         Confessa dunque: quanti chili devi perdere? DIECI? E quando parti? Ad AGOSTOOOO? Ehm, potresti puntualizzare di quale anno? Eh eh! Scusa il sarcasmo ma davvero non capisco come pretendi di perdere 10 chili in 15 giorni… forse recandoti in una fonderia? Beh, non sarebbe meglio il macellaio dietro l’angolo, così ti risparmi il viaggio fino alla zona industriale?

          Dai, non disperarti che adesso ti dico io come fare, d’accordo? Ok, prendi gli attuali jeans taglia 48 e strappa l’etichetta riportante la taglia, la composizione, il Made in China etc.

        Ora prendi gli ambiti jeans 42 (ma sì, quelli che nell’ultima vacanza a Ibiza toglievi e rimettevi, toglievi e rimettevi, eh eh!), taglia l’etichetta senza rovinarla e cucila nell’altro pantalone! Et voilà, il jeans taglia 42 è al tuo servizio, cara!

       E ora, torna pure a Ibiza e “togliere e rimettere” il jeans… e attenta a non rovinare l’etichetta perché dovrai applicarla sul tuo prossimo pantalone taglia “50”!! Ih ih ih!!

* RISOLVI l’indovinello e scrivi la risposta fra i COMMENTI * 

Non perdere il mio EBOOK, CLICCA sull’immagine qui sotto! *

* News *

Non gli esce più la testa dalla lavatrice. Provvidenziali i pompieri. Solo i pompieri sono riusciti a liberare un uomo che nel riparare la lavatrice è rimasto intrappolato con la testa nell’oblò. È successo a Fuquing (Cina), e i Vigili hanno impiegato 40 minuti per liberare l’incauto signore.

* CHAT – Giochino pericoloso *

Spassosissima chat dal titolo “Giochino pericoloso”: i due nick name sono “Eterna adolescente” e “Peter Pan x ever“. Preparati a ridere e buon divertimento!

 PETER PAN X EVER:  Allora, te la senti?

ETERNA ADOLESCENTE: Sì, l’unico cruccio è che non lo faccio da secoli!

PETER PAN X EVER:  Me l’hai detto, ma vedrai che ti piacerà moltissimo!

ETERNA ADOLESCENTE:  Lo so, lo so: ho ancora qualche ricordo in merito!

PETER PAN X EVER: Appunto! E i ricordi vanno rinfrescati!

ETERNA ADOLESCENTE:  Hai ragione! Ora accendo… l’unico problema però è mio marito: se torna e mi vede, che penserà?

PETER PAN X EVER: Dai, non se la prenderà mica!?

ETERNA ADOLESCENTE:  Beh, sai, lui è tanto perbene!

PETER PAN X EVER: E allora? Non facciamo niente di male!!

ETERNA ADOLESCENTE:  Lo dici tu! Mi sembra già di sentirlo “Vergognati: non sei più una ragazzina!”

PETER PAN X EVER: Preferirebbe che ti intrattenessi ‘fisicamente’ con qualcuno?

ETERNA ADOLESCENTE:  No, no… vorrebbe che fossi sempre impeccabile, proprio come lui!

PETER PAN X EVER: Uhm… non sono d’accordo: bisogna lasciarsi andare ogni tanto! 

ETERNA ADOLESCENTE:  Vaglielo a spiegare! Se mi vedesse sarebbe un problema per me… è uno troppo sostenuto, che bombe, uffa!

PETER PAN X EVER: Beh, in tal caso ci dobbiamo sbrigare!

ETERNA ADOLESCENTE:  Direi di sì, più aspettiamo più è pericoloso!

PETER PAN X EVER: Ok, allora cominciamo: stai bella comoda?

ETERNA ADOLESCENTE:  Comodissima!

PETER PAN X EVER: Rilassata?

ETERNA ADOLESCENTE:  Da morire!

PETER PAN X EVER:Gasata?

ETERNA ADOLESCENTE:  Uhm, tanto!

PETER PAN X EVER: Eccitata?

ETERNA ADOLESCENTE:  Non esageriamo adesso…

PETER PAN X EVER: Intendevo dire, come una ragazzina che mette le mani nella marmellata!

ETERNA ADOLESCENTE:  Ecco, così rendi meglio l’idea!

PETER PAN X EVER: Dai allora: al 3 accendi!

ETERNA ADOLESCENTE:  Ok!

PETER PAN X EVER: Mi raccomando: metti al 609!

ETERNA ADOLESCENTE: Ok!

PETER PAN X EVER: Uno, due, tre!

ETERNA ADOLESCENTE:  Accesa!!

Entrambi accendono qualcosa

ETERNA ADOLESCENTE: Ah ah!!! Ah ah!! Ah ah!!

PETER PAN X EVER: Ah ah !! Ah ah!!

ETERNA ADOLESCENTE: Avevi proprio ragione: è uno spasso!!

PETER PAN X EVER: Che ti avevo detto? La “Pantera Rosa” su Boomerang TV è la fine del mondo!!!

Se ti piacciono i racconti comici, clicca qui!

* Caccia al tesoro *

Sai come funziona vero? Se non lo ricordi, ti rinfresco la memoria con un riassuntino. Quattro sono le tappe, le prime due composte da indovinelli e giochi enigmistici e le ultime dal tesoro, anzi, I TESORI, perché ne sono due ma uno solo è vero mentre l’altro… beh, scoprilo da solo! Rispondi esattamente a tutti i quiz e finirai in quello giusto! Buon divertimento!

1^ TAPPA
Falso Accrescitivo
– parte grassa del latte (5)
– profondo e ripido dirupo (7)

Bisenso
– peluria o noia (5)

Se le risposte ai due giochi iniziano per “D”, vai alla 3^ tappa, altrimenti vai alla 2^ tappa!

2^ TAPPA
Indovinello
– tonda come il mondo, rossa ma non è fuoco, è acqua ma non si beve. Cos’è? (7)

Falso Peggiorativo
– a volte è seguito da “per sempre” (5)
– spazio recintato per il gregge (9)

Se le risposte ai due giochi iniziano per “E”, vai alla 3^ tappa, altrimenti vai alla 4^ tappa!

3^ TAPPA
Sei stato bravo? Se vuoi saperlo, guarda questo filmato di 10 secondi, clicca qui!

4^ TAPPA
Sei stato bravo? Se vuoi saperlo, guarda questo filmato di 10 secondi, clicca qui!

Ti va un’altra Caccia al tesoro? Clicca qui! 

Oltre ad augurarti buon relax, ti invito a leggere uno dei miei raccontini fantasy horror dal titolo “L’Anello”: clicca qui e buona lettura!

* Prosdo Esternazione: Vacanze al mare o in montagna? *

I pro e i contro di Prosdocimi

     Vacanze vacanze, sì amico mio… ma dove? Mare o montagna? Andiamo per gradi e cerchiamo di ragionare analizzando per bene entrambi i punti, ok?

        Il mare è la meta più gettonata perché sole e spiaggia appartengono all’estate, ma come la mettiamo se soffri di pressione bassa? Pensi di sopravvivere alla sabbia rovente, magari in alta stagione quando non osi andare in acqua a rinfrescarti perchè i ragazzini che giocano a racchetta minacciano la tua incolumità?

     La sera poi, speri di dormire tranquillo, complice la brezza notturna? E con le zanzare cosa pensi di fare? A meno che la tua camera non sia dotata di aria condizionata e finestre chiuse, vedo fortemente compromessi il riposo fisico e il risveglio “metafisico” col partner! Eh eh!

        Quindi si parte per la montagna! Bravo! Ma ti piace camminare o sei di quelli che camminano solo per recarsi a letto o ad aprire il frigo? Pratichi qualche sport, a parte quello di mascella? No? E allora cosa diavolo pensi di fare in montagna? Leggere quotidiani e ingozzarti come un maiale, magari mentre fuori nevica e tu hai messo in valigia solo bermuda e t-shirt?

      Uhm, non ci siamo, zuccone… andiamo all’opzione C) ovvero STAI A CASA, che è meglio! E se la partner insiste per partire, lasciala andare da sola, sperando che non ti telefoni continuamente per sapere se va tutto bene… mentre sei stravaccato in poltrona, davanti la TV e in compagnia dell’ennesima lattina di birra, eh eh!

* Prosdo esternazione sull’abbandono degli animali *

               L’esternazione semi seria di oggi è poco “semi” e molto “seria”, ed è dedicata a te, che sei in partenza per il mare o la montagna e hai appena caricato l’ultima valigia nel bagagliaio della tua Smart!

               In ogni caso, hai pensato proprio a tutto o hai dimenticato qualcosa? No, non alludo al gas aperto, o finestre e porte blindate: sto parlando del tuo amico pelosone! Sì, di Fido o Jack o Ugo: dov’è ora? Dimmi che lo stai caricando in macchina con libretto sanitario, ciotola d’acqua e crocchette preferite a portata di mano… no? L’albergo non ammette animali? E quindi lo porti da tua madre o da tua zia… no?

              Allora lo hai accompagnato alla pensione per animali? Sei troppo spilorcio, quindi no! A una famiglia in affido trovata su internet non hai pensato? No perché sei troppo occupato a correre dietro le sottane. Dimmi che l’hai affidato alle cure di un dog sytter… prego? Non vuoi nessuno in casa in tua assenza? E allora, di grazia, come pensi di risolvere?

           Perché diventi rosso, abbassi lo sguardo e non rispondi? Pensi di passare al canile di zona, casualmente quando i volontari non ci sono, e non oso continuare perché l’indignazione me lo impedisce? O peggio, andare in macchina col tuo amico pelosone e fermarti da qualche parte per ripartire da solo?

            Come Prosdo amico saprai che io sono un cane e come tale aborro l’abbandono dei miei simili, ma peggio ancora, disprezzo profondamente chi questa barbarie la pratica.

            Pertanto, se l’idea di lasciare il tuo amico ti sfiorasse soltanto, devi farmi un favore: vedi quell’icona rossa in alto a forma rettangolare con una crocetta dentro? Bravo, proprio quella che serve per uscire dalla pagina: clicca lì sopra e non tornare mai più sul mio blog: di lettori incivili come te non so proprio che farmene! Grazie per la visita e addio!

Sai chi è Molly? E’ una donna che non beve, non fuma e non mangia… tranne il mercoledì! Racconto comico tutto da ridere, clicca qui, e buon divertimento!

Aforismi con commento umoristico

Le idee fisse sono come i crampi ai piedi. Il rimedio migliore è camminarci sopra. (Kierkegaard)

No, il rimedio migliore è trasformarle in idee variabili!

È vero ma non ci credo, non è vero ma ci credo.

E fai bene, visto che tua moglie se la spassa col pescivendolo 😂

Del progresso fa parte anche la retromarcia. (Hellmut Walters)

E come la mettiamo allora con mamma, che di retromarcia non ne vuole sentir parlare? Che è una troglodita? 

Se ti sono piaciuti, clicca qui e ne troverai tanti altri insieme al micro racconto umoristico “MARTINA”, che sospirava guardando i BICIPITI e il TATUAGGIO del MACELLAIO. Un giorno si sentì chiamare e scoprì che….

Quiz umoristico

1^ domanda – Il naso sta all’olfatto come l’occhio sta…

a) al malocchio

b) alla vista

2^ domanda – Quale delle seguenti definizioni si avvicina al termine “bifolco”?

a) bovaro

b) cantante di un duetto folk!

3^ domanda – Qual è la parola da scartare fra le seguenti?

a) caramella

b) torta

c) tiramisù

d) tiramigiù

4^ domanda – Azzurro sta a Celentano come Rosso sta a?

a) Kelly Lebrock

b) Raffaella Carrà

Se hai dato maggioranza di risposte a), clicca qui per vedere il tuo regalo, altrimenti qui!

Ti ricordo che tanti altri quiz, tutti divertentissimi, li trovi qui! Se ti va un test sul Gelato, clicca qui e se invece ti piace la street art, devi cliccare qui e troverai la mia pubblicazione “STREET ART – Attento che…“, con foto e commento umoristico. IMPERDIBILE e tutta da ridere😉

Sfruculiando in rete

Freddure

Quel che è giusto è giusto… o sbaglio?

Mi piace giocare con le parole, ma vincono sempre loro.

“Più o meno cosa fai nella vita?” “Meno”.

Le domande SUPPOSTE sino sicuramente quelle più fastidiose.

Imparando… si sbaglia!

E ora, ti parlo di Sesso 😉 Rimettiti la camicia e asciuga la bava alla bocca, sciagurato… non ho mica detto che voglio fare sesso virtuale!

Sai cos’è FUNLAND?  E’ un parco a tema “sesso” aperto a New York il 26 giugno, dove tra seni di plastica e falli dorati puoi giocare, rotolare e trastullarti. Clicca qui e leggi il mio breve articolo corredato di foto molto eloquenti.

Gossip

Una signora abbandonata dal fidanzato a tre giorni dal matrimonio, si è vendicata in modo terribile: ha assoldato ex carcerati e ha fatto evirare l’ex amato. E’ stata presa dalla polizia dopo due anni di latitanza e ora nega qualsiasi addebito.
Sai come si chiama la signora? Myriam Priscilla Castro!

La mia considerazione è: cosa ci si aspettava da una persona con un cognome simile? Ah ah!

Sai che fai più sesso se mangi la mela? Clicca qui per saperne di più! Troverai anche una news su un discoletto… eh eh!

Gossip con commento della Padrona

        Saint-Tropez, Comune francese di quasi 5.000 abitanti: semplice villaggio di pescatori fino agli anni ’50, salì alla ribalta per aver fatto da sfondo al film “Piace a troppi” con Brigitte Bardot, che in loco acquistò la famosa villa Madrague, futuro richiamo per il jet set in Costa Azzurra.

        Te ne parlo perché l’attore Antonio Banderas, divorziato da Melanie Griffith e tornato l’inguaribile dongiovanni di sempre, si sta godendo l’estate proprio a Saint Tropez! Pizzicato in dolce compagnia, pare che l’affascinante Banderas non si sia intrattenuto con una sola, ma con tante giovani accompagnatrici!

         Dunque, amiche mie, cosa aspettiamo a recarci a Saint-Tropez? Lui è libero e le accompagnatrici saranno pure giovani, ma non avranno mai il carisma e l’esperienza di noi donne mature! Perché non tentare l’approccio? Ce l’ha fatta Melanie, potremmo farcela anche noi, che diamine!

Sfruculiando in rete

– Un simpatico signore affetto da obesità, affronta in bicicletta il percorso Osteria Nuova in Trentino fino a Canazei per festeggiare i 70 chili persi con la sola dieta e forza di volontà!

– L’operaio 35enne dichiara “Non dimenticherò mai l’accoglienza che tutta Osteria Nuova mi ha riservato al rientro, dopo dieci giorni trascorsi a pedalare“, e ora ha deciso la prossima tappa. “Prossima meta sarà la Sicilia”. Sì, a papparsi un bel vassoio di cannoli siciliani… tanto li smaltisce col viaggio di ritorno, eh eh! A domani amico e buon week end!

– Allarme lanciato da Les Echos online sulla Nutella che presto potrebbe vedere il prezzo gonfiarsi a causa del maltempo!

– Ebbene sì, le cattive condizioni meteo a nord della Turchia hanno provocato penuria di nocciole, ingrediente essenziale della famosa cioccolata, causandone l’aumento del prezzo per il 60%

– Si teme l’applicazione del rincaro sui prodotti derivati a base di nocciole tra cui, appunto, la Nutella, che diverrebbe prodotto di élite. Questo significa, cari amici divoratori di Nutella, che avrete foruncoli, pancia e cellulite… di élite, complimenti! Ah ah! 

Conosci l’aloe vera? Sì? E allora divertiti con la mia Caccia al tesoro: clicca qui !

Freddure

– “Ehi, stai dormendo?” – “No, mi sto esercitando a morire!!”
– “Sei così importante che per te scalerei anche la pianura”
– Dal farmacista: “Buongiorno, vorrei dei condom”. “Le serve anche una busta?”, “No, non è cosi brutta!”
– “Ti amo” – “Mi spiace, in questo momento non assumiamo”.
– Non è disoccupazione, è che dopo il fatidico “le faremo sapere”, muoiono!

Se ti piacciono i racconti comici, clicca qui

La Posta di Prosdocimi

Un’amica mi scrive “Cara Prosdocimi, ho un marito che lavora fuori e vivo con mia suocera di 101 anni. Ieri ho ricevuto sul cellulare la chiamata del mio amante, e per non farmi sentire da mia suocera mi sono chiusa in bagno, e sussurrando ho concordato con lui un appuntamento. Uscita dal bagno, mia suocera mi ha detto: “Ho sentito che parlavi al telefono con qualcuno e sussurravi piano: a stasera allora…” Sono disorientata perché la credevo ciocca… cosa mi consigli di fare? Con una suocera tutt’altro che ciocca come la tua, ti consiglio di fare le valigie!

Sai chi è MOLLY? E’ una donna che non beveva, non fumava, non mangiava… tranne il mercoledì! Racconto tutto da ridere, clicca qui, e buon divertimento!

Prosdo esternazione

           A Lahore, in Pakistan, si svolge ogni anno il Punjab Youth Festival. Nell’edizione dello scorso anno è stato stabilito un record assolutamente bizzarro: Mohammad Rashid, esperto in arti marziali pakistano, ha frantumato con la fronte ben 155 noci, una dopo l’altra, in 1 solo minuto! Vi è da dire che il record precedente era di “appena” 44 noci, ma Mohammed è andato ben oltre rompendone il quadruplo e riportando appena un piccolo graffio sulla fronte. Non so come abbia potuto Mohammad rompere 155 noci, ma una cosa la so bene: con la testa dura che ha, non lo vorrei mai come nemico. 

Sai come fare il Gelato crema e cioccolato in sole tre mosse? Te lo insegna Zia Lolly: cucina e umorismo a braccetto! Clicca qui e buona cucina!!

Esternazioni e freddure

       Un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore chiede “Che fai?”. “Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?”

Meglio un perito ferito che un ferito perito!!

Ma una chiromante prima di leggere una mano consulta l’indice?

Addetto Enel: “Ha letto il contatore?” – Utente: “No, ma ho visto il film… va bene lo stesso?”

– I grandi dubbi: per diventare un bravo sarto, bisogna avere tanta stoffa?
– L’esperienza insegna, ma nessuno si iscrive ai suoi corsi.
– “I veli pietosi sono terminati, cosa potremmo stendere sulla gente?”; “Cemento armato ne abbiamo?”
– Non è un gran numero di “mi piace” sui social a rendere plausibile quello che scriviamo. Una stupidaggine, resta una stupidaggine. Eh eh!

     E ora, veniamo a due notizie bomba: sai che esistono Babydoll e reggiseni per uomini? E sai che esiste in rete un elenco di scuse per non far sesso? Clicca qui : sono le News col mio commento pepato 😜Buona lettura!

Ti piacciono i Proverbi cinesi? Così così? E se li commentassi col mio proverbiale humor, per renderli più divertenti? Per esempio:

-C’è un tempo per pescare e un tempo per asciugare le reti (Proverbio cinese)
… e un tempo per una bella grigliata no?
-Chi torna da un viaggio non è mai la stessa persona (Proverbio cinese)
…soprattutto se torna da Casablanca!

Troverai tanti altri PROVERBI CINESI se clicchi qui e buon divertimento!

Oroscopo del giorno

Hai momenti di sconforto e di malinconia col partner. Niente paura: la Luna in Sagittario viaggerà dal campo dei soldi a quello dell’amore! E brava la Luna: magari ti porta pure qualche bigliettone per souvenir! Eh eh!!

Carrellata di Prosdo esternazioni        

La pubblicità di una ditta di Onoranze Funebri recita “Siamo leader nel settore con 1300 funerali all’anno” – e poi – “Quando ne hai bisogno, noi ci siamo: tu non più!”… Mica vero! Se non ci sono più, non ho bisogno né di te né di altri! Ah ah!!

Leggo questa notizia “A Pamplona è stato emanato il divieto di fare foto durante la corsa dei tori per non mettere a repentaglio la vita dei partecipanti, visto che molti fanno i selfie al passaggio degli animali“! Fanno i selfie al passaggio degli animali? Dimmi, amico: come non tifare per i tori? Ah ah!!

Un’impresa di pompe funebri ha lanciato una campagna pubblicitaria a dir poco scioccante “Trasformiamo in diamante le ceneri dei tuoi cari” recita il manifesto mostrando la mano di una donna arricchita da un anello. Il sottotitolo è “Stavolta tuo marito non potrà dirti di no”. Beh, se proprio vogliamo essere pignoli, neanche di sì!

Grazie alla donazione del seme, un certo Trent Arenault è diventato padre di ben 25 figli: un numero decisamente notevole, specie se si considera un piccolo particolare: Trent non ha mai fatto sesso con una donna. Con una donna no, ma con le provette sì, eh eh!

Nel Connecticut, un negozio di ciambelle nega l’ingresso a un bimbo di 4 anni per “maleducazione” perché in precedenza aveva chiesto a una cliente: “Hai un bimbo in pancia?” alludendo al ventre pronunciato della donna. Semmai inopportuno, il nostro ragazzino! Sarebbe stato maleducato se avesse chiesto alla donna “Hai due due bimbi in pancia?”. Ah ah!

Magnifiche foto Street Art commentate col mio proverbiale umorismo: le trovi cliccando qui !

Prosdo esternazione

Un amico mi chiede un consiglio: è già la terza sera che va a mangiare la pizza con una donna che gli piace, e lei si rifiuta persino di dargli il “bacetto della buonanotte”.

Caro amico mio, le cause possono essere le seguenti:
1) mangi pizza con aglio, cipolla e olio al peperoncino (in tal caso, nemmeno Lilith ti bacerebbe!!!)
2) non lavi i denti dall’anno scorso
3) non hai una Jaguar
4) fai pagare sempre a lei

Se mangi pizza Margherita, ti lavi i denti 8 volte al giorno, hai la Jaguar e paghi sempre il conto, allora il motivo può essere uno solo: lei è una escort d’alto rango e non ha tempo da perdere coi rincitrulliti come te che la portano in pizzeria e vogliono il “bacetto della buonanotte”!

Bene, ora che ho aiutato il mio Prosdo amico, chiedo a te caro lettore: hai una spina nel cuore? Un problema da risolvere? Vuoi un consiglio spassionato? Niente di più facile: scrivimi fra i commenti e io ti risponderò, d’accordo?

Poesia dell’estate

E alfin è arrivato
il momento desiato:
mamma in vacanza
e io nella stanza.

Sole e mare lei agogna:
tutto l’anno se li sogna!

E dice di me:
“E’ sola soletta,
al chiuso, in casa,
oh, poveretta!”

Mentr’io al fresco,
il mondo che tace,
gongolo e penso
“Finalmente in pace!”

Prosdo esternazione

Un’amica di mamma dice “Sono davvero stupita… proprio non capisco: ho tanti amici su Facebook che però non mi guardano nemmeno in faccia se mi incontrano per strada!!!”.

E’ bello scoprire che qualcuno ancora si stupisce di qualcosa, cara amica, ma ho pronta la soluzione per te: porta sempre il tablet o lo smartphone, così se incontrerai i tuoi amici di Facebook potrai chattare con loro, come sempre! Eh eh!

Freddure

– Una vecchietta entra in farmacia e chiede menta forte. E il farmacista urla: “Ciao bella gnoccolona!”

– “Mi dispiace, nel mio cuore non c’è posto per te!”. “Vabbè, posso provare in altre parti del corpo?“.

– Mi regalo’ una rosa e mi disse: “Quando sara’ appassita tornerò!”. La rosa era di plastica!

– “Che bel nome che hai.”. “Grazie, l’ho avuto per il mio compleanno!”

– Mi ferisci. Sarà perché ti armo!?!

– Nessuno saprà mai regalarmi l’affetto che mi danno i carboidrati!

– Il cliente: “Quanto costa il taxi?”. Il tassista: “Beh, dipende dal tempo…”. Il cliente: “Supponiamo che piova!”

Prosdo esternazione

    Siamo in piena estate, un po’ di colore e di arte ci stanno proprio bene. Parlo naturalmente di Street Art: quanto ne sai? Ad esempio, forse non sai che…

– Street Art è “arte visiva nei luoghi pubblici”, generalmente non autorizzata.

– la “moderna Street art” ha origini documentate al New York City’s boom di graffiti nel 1960.

– Sarasota, in Florida, ospita anche un evento Street art annuale chiamato Sarasota Chalk Festival, sin dal 2007.

– Londra è una delle città col più alto numero di graffiti al mondo.

Sai tutte queste cose? Allora darai volentieri un’occhiata qui per vedere bellissime manifestazioni Street Art commentate col mio solito umorismo. Buon divertimento!

Quiz

Ti va di giocare? Che ne dici se scrivessi delle domande e tu scegliessi tra due risposte? Niente paura: è tutto da ridere! Dai, cominciamo!

Chi è San Remo?
a) il protettore dei fratelli Abbagnale; b) non esiste un “San Remo”

Completa il proverbio: A buon cavalier non manca?
a) lancia; b) gamba storta… e anche l’altra!!

A che serve l’insalata russa?
a) a disturbare il sonno di chi dorme accanto! b) ad accompagnare alcuni piatti, in genere di carne.

Completa le parole di Giulio Cesare: “venni, vidi?”
a)… e uscii dal cinema! b) vinsi.

Non perderti l’esilarante Oroscopo di Prosdocimi: clicca qui!

Oroscopo

Amore – Giove nel segno garantisce un’intesa amorosa stabile, ma solo se hai un rapporto armonico.

E bisognava scomodare Giove per questa ovvietà? Mah!

Lavoro – Un pianeta amico ti guida, arriverai in fondo!

Se il pianeta amico è Plutone, arriverai in fondo… sì, all’inferno!

Salute – Calo di energie, soprattutto nella terza decade del mese.

Siamo a fine luglio e fa caldo, pretendiamo l’aumento di energie a 40 gradi? Ma andiamo!

Ti va un Videogioco di 15 secondi appena, fatto da me? Clicca qui e buon divertimento!

E’ arrivato il mio E BOOK! Il meglio di “Le Avventure di Prosdocimi” più cinque esilaranti inediti:”PROSDOCIMI e il Soft Air”, “In chat con la PADRONA”, “Prosdocimi e le Lucciole” “Prosdocimi e il Faro”, “Prosdocimi e i Gabbiani”. Costa solo 1.49, cioè una micragna, clicca qui 

Proverbi 

“Dio fa gli uomini e fra di lor s’accoppiano” – Tutti gay dunque?
“Le dita della mano non sono tutte uguali” – Perché, quelle dei piedi sì?
“Partire è un po’ morire” – Niente paura: poi si torna e si resuscita!

Curiosità dalla rete

           Justin Bieber paga 27 mila dollari mensili per vivere nella mega villa di Beverly Hills e che pare sia enorme: la camera è sita a San Diego, mentre il bagno e la cucina sono collegati da un corridoio “a tre corsie” che il cantante canadese deve percorrere in moto – a tutto gas – quando gli scappa! Eh eh!!

Barzellette

    Oggi amico mio ti intrattengo con due freddure corte e maledette, così non sottraggo tempo al sole, al mare e al relax che meriti in una domenica di luglio!! Buon divertimento!!

“La moglie, le zanzare e le lucciole”

In camera da letto, la moglie dice al marito “Caro, spegni le luci o le zanzare entrano dentro”. Lui spegne. Dopo un po’ una lucciola entra in camera. La moglie al marito “Caro, ora le zanzare ci vengono a cercare pure con la torcia”!

“Chiromante birichina”

Una donna alla chiromante “Sono qui per sapere il futuro!”

E l’altra “Di quale verbo?”

Continua il divertimento coi miei esilaranti siparietti COMICI, clicca qui!

Gocce di Gossip: Kate Perry

Nel tentativo di imbruttirsi, la brava cantante ha condiviso un selfie su Instagram che la ritraeva con sopracciglia tinte di biondo e trecce pettinate “simil” Principessa Leila di Guerre Stellari. Naturalmente sono fiondate le condivisioni dei fan sotto forma di “mi piace” nell’ordine di circa 250 mila su 5 milioni di seguaci.

 La riflessione è la seguente: ormai in rete si posta di tutto, e persino Kate Perry è caduta nel tranello… non mi stupirei se fra un po’ postasse in rete i risultati delle ultime analisi del sangue o della panoramica dentale!

Prosdo Esternazione su un drone

C’è un ristorante italiano di Mumbai che effettua la consegna delle pizze utilizzando un drone. Secondo la rivista inglese “Daily Telegraph“, infatti, il ristorante “Francesco’s” di Mumbai sta sperimentando la consegna a domicilio delle pizze con un drone così da evitare il traffico metropolitano e ridurre i tempi di consegna anche di 30 minuti! La notizia è altresì avallata da un video promozionale pubblicato su YouTube in cui si vede il drone consegnare la pizza!

La Prosdo domanda è: su You Tube c’è pure la faccia sbigottita del cliente quando al videocitofono scorge un elicottero in miniatura che con voce metallica dice “Pizza salsiccia e funghi senza mozzarella pronta alla consegna“?!?

CACCIA AL TESORO

Quattro tappe, le prime due composte di soli indovinelli e alle ultime due ci sono I TESORI… ma uno solo è vero mentre l’altro… beh, scoprilo da solo! Rispondi esattamente ai 4 indovinelli e finirai in quello giusto. Buon divertimento!

TAPPA 1

1^ Indovinello

– Sono 4 sorelle che non si vogliono bene: quando una viene l’altra se ne va. Cosa sono? (8)

2^ Indovinello

– Si fanno belli e brutti, si possono raccontare ma nessuno li può vedere. Cosa sono? (6)

Se le risposte ai due indovinelli iniziano per “D”, vai alla 3^ tappa, altrimenti vai alla 2^ tappa

TAPPA 2

3^ Indovinello

– Può essere armato, ma non fa paura. Cos’è? (7)

4^ Indovinello

– Ha le braccia ma non le mani, ha il collo ma non la testa. Cos’è? (7)

Se le risposte ai due indovinelli iniziano per “E”, vai alla 3^ tappa, altrimenti vai alla 4^ tappa!

3^ TAPPA

Sei stato bravo? Ti offro un bel pranzetto, clicca qui e buon appetito!

4^ TAPPA

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Se ti sei perso la Caccia al tesoro su Cucina e alimentazione devi solo cliccare qui e divertirti 😂

Micro racconto

L’Equivoco

      “Ma guarda quel ragazzino quant’è bravo!” disse il vecchietto al compagno di gioco “Eh sì, portare un otre d’acqua al campo nomadi con questo caldo è segno di grande maturità” disse l’altro. “Già, fossero tutti così i giovani d’oggi!”

       Il ragazzino non li sentì nemmeno e continuò deciso per la sua strada con l’oggetto in mano. Arrivato al campetto di calcio, gli altri lo accolsero giocosi “Ce l’hai fatta, finalmente!” e lui “Mio padre l’aveva nascosto… se buchiamo pure questo pallone, mi ammazza!”.

Barzellette

Prosd Esternazione – Praga: l’utile e il dilettevole

Estate, estate, estate: sole, mare, vacanze! Già, ma chi se le può permettere con la crisi galoppante e il lavoro che manca? Proverò a sdrammatizzare dandoti un consiglio su come conciliare la voglia di uscire di casa alla ricerca di un’alternativa professionale!

              Prepara la valigia con poche cose e vieni con me a… Praga! Città meravigliosa, capitale dell’Ungheria ricca di storia e di arte, dove potrai apprezzare il Castello, il Ponte Carlo, il quartiere della vecchia città… e mille altre cose!!

        Ora che ti sei divertito, puoi partire alla ricerca delle opportunità professionali che ti avevo promesso, e ti recherai quindi al Big Sister! Sai cos’è? Te lo dico io: è un locale dove si pratica sesso gratuitamente, devi solo firmare una liberatoria con cui permetti di farti filmare nell’intimità e il gioco è fatto! Il risultato è un bel video trasmesso poi su un cliccatissimo portale che potrebbe lanciarti nel mondo della celluloide in un battibaleno, vista la platea di potenziali clienti di tutto rispetto!

 La cifra da pagare all’entrata è di circa 20 euro, e il partner non sarà assegnato a caso ma scelto attraverso un menù elettronico, con tutte le informazioni necessarie: altezza, nome, età lingue parlate, eccetera.

In pratica è una specie di Grande Fratello, e se sei in bolletta ma privo di vergogna, questo è il posto giusto per fare sesso gratuito e ottenere un filmato che potrebbe catapultarti nella fantastica e remunerativa carriera di pornodivo! In bocca al lupo!

Barzelletta corta e maledetta

– Mi aiuti, Dottore: parlo nel sonno!

– Succede di frequente, io non mi preoccuperei!

– Neanche io, sono i miei colleghi che si lamentano!

Riflessione del giorno

Con dichiarazioni molto forti, il nostro Papa Francesco si è fortemente schierato contro la mafia.

Non arriveremo ad eliminare la figura del Padrino di Battesimo, vero?

Prosdo esternazione

 Oggi mi dedicherò a quel fastidioso e piccolo insetto, piaga delle notti estive, capace di rovinarti il sonno proprio mentre una leggera brezza furtiva fa capolino dalla finestra: la ZANZARA! Una sola domanda vorrei fare a quella irritante creaturina che stanotte si è accanita su di me senza pietà: a che ora posso venire a ritirare i risultati delle analisi del sangue, maledetta che non sei altro?

Barzelletta

A una mostra di pittura, un signore va dall’autore di un quadro e gli dimostra il suo interesse all’acquisto. Il pittore risponde “Lo sa che questo lavoro mi ha preso 10 anni di vita!”, “Davvero? – replica il signore – Così tanto?”. “Eh sì – risponde il pittore – l’ho dipinto in due giorni e ho impiegato il resto del tempo a cercare di venderlo!”

Sondaggio umoristico

Rispondi al mio sondaggio e ricorda, più sarai sincero, più ti divertirai!!

Ti senti pronto per andare in vacanza?

– No, ma mi sento pronto per mandare in vacanza mia moglie!

– Sono pronto per essere “mandato in vacanza” da mia moglie!

– Sì, ma mi fa fatica preparare la valigia, o meglio, il baule che mia moglie si porta dietro!

– Sono circondato dalle mie amanti che spalmano crema abbronzante sulla mia schiena mentre prendiamo il sole in piscina… secondo te?

E ora, un Aforisma di Richard Nixon: “Non ho mentito. Ho detto delle cose che in seguito si sono rivelate non vere”.

Ah, dimenticavo l’ultimo e importantissimo avviso: per assaporare il massimo del divertimento, non puoi perdere l’Ebook “Le avventure di Prosdocimi”! Costa solo 1,49 e contiene i miei racconti comici migliori più 5 esilaranti e imperdibili INEDITI. Clicca qui e non te ne pentirai, parola di Prosdy🐕

Freddure

–  La zanzara è l’unico insetto che prima di morire si prende un APPLAUSO.
– In estate, per farmi una bella dormita TRANQUILLA, spero che entrino i ladri con lo SPRAY!
– Un bambino dice a sua madre: ”Mamma, mamma, perché papà ha così pochi capelli?”- – “Perché pensa molto, tesoro” – “E tu perché ne hai così tanti?” Ah ah!
– Nella vita ci sono cose che ti cerchi e altre che ti vengono a cercare: la sfiga è una di queste!

Sul mio blog trovi molte categorie: STRANGE & CURIOSITY, UMORISMO E COMICITA’ con racconti umoristici, Zibaldoni, Quiz e Test, Caccia al Tesoro, la Cucina di zia Lolly,  e altro ancora all’insegna del divertimento, e se ti piace il genere drammatico, arrivano per te LE PILLOLE DELLA PADRONA, brevi racconti noir. Buona lettura!