PROSDOCIMI IN CHAT – Maso

PROSDOCIMI IN CHAT – Maso (1^ parte)

Prosdocimi è in chat con tale Maso che si dichiara masochista e in cerca di una carnefice. Lei nasconde la sua identità di cagnolina e finge di stare al gioco. Siamo nel vivo della conversazione…

chat

MASO – Cosa mi faresti?

PROSDOCIMI – Uhm, vediamo… una bella lavatina?

MASO – Sì, mi metto nella vasca…

PROSDOCIMI – Ok, ma togli il tappetino antiscivolo.

MASO – Fatto, e adesso?

PROSDOCIMI – Spargi il sapone liquido dappertutto, entra dentro e balla il cha cha cha cantando.

MASO – Cha cha cha – patapum – della segretaria… aria – patapum –  cha cha cha – ahia – della segre – ahia – taaaa – patapum – aaa ahia – aaria!

PROSDOCIMI – Ah ah! Ti sei sbucciato tutto per bene?

MASO – Sì, dappertutto!

PROSDOCIMI – Bene, ora metti il sale sulle ferite così ti disinfetti!

MASO – Ok! Ahia ahia ahia… ma brucia!

PROSDOCIMI – Lo so, e non hai ancora sentito niente!

MASO – Perché cosa mi farai adesso?

PROSDOCIMI – Esci dalla vasca, prendi la tavola da stiro e sdraiati sopra.

MASO – Mamma mia, non vedo l’ora!

PROSDOCIMI – Anch’io! Prendi il ferro e metti il dito sulla piastra.

MASO – Brucia brucia!

PROSDOCIMI – Bene, allora è pronta. Mettiti sopra che sei tutto raggrinzito e ti devo lisciare.

MASO – Ahia ahia!

PROSDOCIMI – Ma che razza di masochista sei? Dovresti essere contento di soffrire no?

MASO – Hai ragione: che bello, che dolore, che caldo, scotto tutto!

PROSDOCIMI – Magnifico. Ora sei pronto!

MASO – Per cosa?

PROSDOCIMI – Ti porto a vedere un posto.

chat il pedicista

MASO – Sì, cosa? Qualche vulcano e poi mi butti dentro?

PROSDOCIMI – Naaa.

MASO – Un burrone  e mi butti sotto?

PROSDOCIMI – Ti piacerebbe vero? Peggio, peggio… eh eh!

MASO – Non vedo l’ora…

PROSDOCIMI – E non la vedrai più dopo quello che ho in mente per te. Allora, vai a prendere una limousine nel concessionario di fronte e portala qui!

MASO – Ehm mi dai i soldi per comprarla?

PROSDOCIMI – Per chi mi hai presa per Jackeline Onassis? Rubala, no?

MASO – Ma ci sono 40 mastini napoletani dentro il recinto!

PROSDOCIMI – Appunto: vai lì, fatti squartare per bene, poi prendi la limousine e portamela qui!

MASO – Ma mi staccheranno le gambe! Come faccio a guidare la limousine?

PROSDOCIMI – E allora portamela in spalla! E sbrigati che è quasi ora di cena e per le 7 devo rientrare…

MASO – E io non rientro?

PROSDOCIMI – Uhm… temo proprio di no (eh eh)! 

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